そろそろ恋もしたいから

外にでなきゃなあ～←まずそこからw

なんて思ってて

飲み会の誘いにも乗ってみたが

今朝、スカートのウエストしかも背中側に

肉が乗ってるのに気付いてしまった。

誘いに乗ってる場合じゃなかった。。



こんなんじゃ

新しい恋とか言ってらんない。


もし、好きな人ができても

服も脱げねー。(;´д｀)


なんかさ、ほんとは新しい恋をしたいぜ！

とかいう気分ではまだないわけですよ。

この先、好きな人できるのかな。

いやいやそれより、その人はあたしのこと

好きになってくれないと思う、、


くらいの心意気なわけで。


はあ。

何よりもまず

自分を好きになって

自分に自信を取り戻すことが

最重要課題な気がします。


きのう、あんな想いをして

別れを告げた炭水化物と

ヨリを戻してしましました。

なに、この腐れ縁。

だってさー。寒かったんだもん。


そんな中のラーメンは超おいしかった(*´σｰ｀)

ねえ。この季節に花粉は飛ぶのですか？

あたし、重症な花粉症ではないのだけれど

最近、目がかゆくて仕方ないし

くしゃみも止まらないの。

そのうえ、頭痛まで。

もちろんなんとなく鼻もつまっとる。

で、今度は顔と身体がかゆくなってきた。


これって花粉ぽいよな～。


スギはまだ飛んでないだろうから

ほかの花粉なのかも。


重症な花粉症の方ってほんと大変だね。。


大したことないのに、かゆさにイラついとります。

小さい女です。

今ある環境を変えたければ

自分が変わるしかないんだよね。


痛いほどわかってる。


少しずつ歩き始めたよ。

ダラダラ過ごしてるから

嫌になっちゃうんだ。


たまってること全部やっつけちまおう。


そこからだ。

お腹が痛かったので

お腹にカイロを貼ってきました。

ぽかぽか。

あったかいです。


冷えは大敵ですね。


今日はいつもおうちで待ってる可愛いあの子がいないので

あたしはひとり。


久々のひとり。


寂しいだろうな、、、


今週は平日出かけてばかりだったから

今日はまっすぐ帰ってDVDでも観よ。


スープの残りもあるしね。

あ。ケーキ買って帰ろうかな～♪

途中で寝ちゃったけど

昨夜、アメトークのプレゼンで高橋が出してきた

「小鉢芸人」ってのに笑った。


小鉢って「器が小さいヒト」ってことらしいｗ


人ってたいがい小鉢な部分を持ってると思うんだけど

自覚症状があるかどうか問題。


「こんな小鉢な自分がいやー。こんな小鉢な自分にウケる」って

なればいいと思うけど


自覚ないヤツはほんとムリ。


前の彼氏は超小鉢だったけど

ほんと自覚なくてびっくりしたもん。


あたしはなんでもポンポン言っちゃうので

指摘すると

「は？」みたいな。


おまえみたいなケチで細かくて神経質なヤツを小さいって言うんだよ！！


どれだけ言っても伝わらなかったけど


まあどこかで分かり合えるヒトと幸せになっててください。


あたしは別で幸せを見つけることにして

ほんとよかった。


あ。でも本心は「本当に死ねばいいのに」って思ってるのは秘密。

いくら生理日だとはいえ

身体がむくみすぎる。

一回りくらい大きくなってんじゃねーか。

どーゆーこっちゃ。


お腹がぽっこりして苦しいのよね、、、



そこまで食べてないと思うんだけど。

終わったらスッキリするかな。


本腰入れてやることにしたから。

ある程度は短期集中じゃないと持続力ないから、あたい。


今朝はちゃんと朝から野菜スープ作ってきた。

帰ったら食べれる～♪わーい。

500円玉貯金してた。

まあ厳密じゃないので、思い立ったときに入れてたんだけど。

入れ物がいっぱいになったので

入金しに行った。


146,000えんなり。


ひゃっほーーーーーいっ！


いやでも、2年くらいかかってるけどね？

去年は半年くらいはしてなかったけどね？


今年は500円玉はすべて貯金しよ。旅行くらいできる。やった！

抱き枕と手をつないだ瞬間。

あの人を思い出して、涙が出た。

あの人とどれだけ手を繋いでも

繋げばつなぐほど、さみしくてさみしくて、

とても孤独を感じていた日々を思い出した。


どれだけ、あの人を想っていたのかも、

それが、だんだんと変化していったことも

なぜか急に思い出して

いま、涙が止まらない。


これで、まっすぐ歩けるかな。

あたし最近、否定的だよな、、、

いろんなことに。


ナニサマ！？


自分こそ欠点だらけのくせに

人を批判するのはよくないぜ。

お正月以来。

あたしの胃は拡大の一途をたどる。


それまでは低糖質で過ごして

だいぶスッキリしてきてたのだが、、、


もう、それも元に戻ってしまったかも。


痩せるのには時間がかかるのに

太るのは簡単。


それにしても、あたしは太りやすい。


体質なんだろうけど

ここらでそろそろ根本的な体質改善をせねば。




糖質を控えめにしてたから

年末年始に食べた炭水化物の美味しかったこと！！


基本的に炭水化物大好きだからな、、、


炭水化物を食べても太らないからだが欲しい。


とりあえず元に戻さないとな、、、身体が重いわ。

幸せにはなってはいけない。

幸せになんてなれっこない。と

心の奥では感じているんだなと思った週末。


小さい幸せはたくさんある。

このままでもいい気もする。

いらないものは全部捨てて、

身軽になって

前に進もうと思えた。


いらないと思って捨てたものに

執着を感じる必要はない。


これでムダなもの背負い込まなくて

いいかもな。


長い長い旅路でした。

あたしは2012年を待ち焦がれてたわけですよ。

さてさて。

強く優しく。

あたしらしく。

いっぱい笑って、泣いていい年にするじょ。

もう涙も出ないもんね。

きっとあのことからは立ち直れてる。

あたしを苦しませるのは別のことだ。

でも。

あたしはちゃんと向き合ってきたもんね。

この醜い感情とも。

疲れた自分とも。

過去の自分とも。


だから、そろそろ過去と向き合わず

未来と向き合っていこうじゃないか。

こころの一部は死んでしまったのかもしれないな。

不感症になってるだけ？

ならいいのだけど。


でも、確実に時間が解決してくれてる。

怒りも、悲しみも浄化できてきた。


それに、あたしには守るべきものがあるんだもの。

死んだままではいられないの。

場所変えたけど。

見つけたかも。